Люблю, но не хочу (или хочу, но не мужа)

Просмотров: 27

Что делать если партнер любит но не хочетСреди супружеских пар, обращающихся к сексопатологам и психиатрам, жалобы на отсутствие сексуального влечения встречаются наиболее часто.По данным одного из опросов, 56% российских женщин разочарованы в сексуальной жизни. Любовь без секса — явление еще более странное, чем секс без любви. Да и любовь ли это вообще? Оставим за бортом все истории о том, что быт заел и здоровье подводит — это понятно и без специалистов. Возьмем ситуацию посложнее: вы любите мужа, но не хотите его. Именно его. Психиатр, психотерапевт, сексолог Елена Малахова рассказывает о странных ситуациях, когда секса вроде хочется… Но только не с мужем (женой), о том что делать, если твой партнер любит но не хочет.

Структура любви

Давайте рассмотрим любовь — без всякой поэтизации — как трехкомпонентую структуру. Она складывается из:

  • духовной близости;
  • секса;
  • обязательств и планов на будущее.

Любовь, включающая в себя все три компонента, встречается редко. Это идеальная ситуация, когда не требуется даже пресловутая работа над отношениями, — союз прочен и устойчив.
Гораздо чаще встречаются неполные сочетания. Например, духовная близость и общие обязательства, секс и духовная близость. Но две точки опоры — это тоже неплохо. При выпадении одного компонента мы все еще можем утверждать, что это любовь.
А вот если остается только один компонент, отношения обречены. Браки, заключенные под влиянием страсти, по статистике, распадаются через три-четыре года. Каким бы прекрасным ни бы секс, его не хватит для сохранения семьи. То же с духовной близостью: для того чтобы вести разговоры о высоком, вовсе не обязательно жить вместе. Лучше даже не жить, чтобы не опошлять отношения.
Довольно долго могут существовать отношения, построенные исключительно на обязательствах. Они сохраняются формально: ради детей, для сохранения репутации или финансового статуса… Это осознанный выбор: как правило, женщина жертвует свободой и личным счастьем ради финансовой стабильности.

Читайте также:  О романтической любви и искаженном образе настоящих чувств

Но во всем этом многообразии вариантов нас сегодня интересует один сюжет: есть духовная близость и общие планы на будущее, а сексуальное влечение пропало. Причем не вообще (оба устали, ждут отпуска, чтобы уж там оторваться), а конкретно в отношении партнера. Женщина заводит себе вибратор или мужчина мастурбирует в ванной, потому что секса хочется. А мужа (любимого!) не хочется.

Остаться друзьями в семейной жизни

Сочетание духовной близости и совместных планов на будущее — довольно крепкая основа семейных отношений. В паре, где есть уважение и взаимопонимание, можно взрастить сексуальный интерес и желание. Сделать это довольно просто с помощью специальных техник психотерапии — даже если влечения изначально не было. Если было, но на каком-то этапе прошло, то исправить ситуацию даже проще.
Ко мне часто обращаются пары, которые за время брака становятся лучшими друзьями, при этом утратив тот уровень и качество секса, которые были раньше — когда при одной только мысли о супруге у женщин теплело внизу живота, а у мужчин появлялась эрекция. Быт, рождение ребенка, стрессы на работе — это известные демотиваторы в сексе. И с ними многие справляются самостоятельно.
Все гораздо сложнее, когда супруги не хотят друг друга, но в целом сексуальное влечение остается на прежнем уровне. Например, муж потолстел или облысел. А вы не любите толстых или лысых. А мужа любите… В этом случае все зависит от того, хотите ли вы сохранить отношения. Если да, то надо откровенно обсудить с партнером свои мысли и пожелания — то, что вам не нравится и что бы вам хотелось видеть в партнере.

Читайте также:  Основные стадии развития отношений

Как вести переговоры с партнером

Некоторые мои клиенты не находят в себе смелости для подобного разговора и предпочитают завести связь на стороне для сброса сексуального напряжения. Но измены не решают эту проблему, они еще больше запутывают отношения. Где появляется обман, там уже трудно сохранять духовную близость, а значит, отношения теряют еще одну точку опоры. Не говоря уж о том, что измена — это и есть нарушение обязательств… Поэтому «любить мужа, но изменять ему только в сексе» невозможно. Это обман и самообман. Если вы считаете, что ваши отношения исчерпаны, зачем мучить себя и супругу(а), хотя бы из уважения к совместно прожитым годам найдите в себе смелость и с достоинством поставьте точку в вашей истории.

Что же делать? Можно оставить все как есть — любить супруга «по-родственному», а сексуальное напряжение снимать самостоятельно при помощи технических средств. А можно вернуть былую страсть в отношения, но это долгая работа. Очень трудно сказать любимому человеку: «Ты потолстел, поэтому больше меня не возбуждаешь».

Если у вас не получается решить проблему своими силами, помощь психолога или психотерапевта будет кстати. Современная психотерапия располагает широким арсеналом техник и методик, направленных на восстановление гармонии в браке и сексуальной гармонии в том числе. Они подбираются индивидуально, с учетом ваших личностных особенностей, длительности существующей проблемы и причин, вызвавших сексуальную дисгармонию. Решать такие проблемы должен специалист, «бытовая психотерапия» здесь вряд ли поможет.
Нельзя быть счастливым в сексе, имея другие нерешенные семейные проблемы. Необходимо понимание того, что сексуальные отношения – это часть гармоничной семейных отношений. И чтобы все в них ладилось, важна гармония в семье в целом.

Рекомендуем также почитать:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *