В чем же секрет психологии любви?

Просмотров: 116

Мы выбираем или нас выбирают - в чем секрет психологии любвиПочему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного? Все люди, встречающиеся нам по жизни, оставляет нас, или равнодушными, или мы влюбляемся в них без памяти. Мы спокойно проходим мимо одних и не можем отвести взгляд от других. Мы выбираем или нас выбирают — в чем секрет психологии любви? Иногда бывает сложно сказать, почему интересен именно этот человек, почему нас к нему тянет. Ведь в нашем выборе очень много безотчетного, бессознательного. В каждом из нас, где-то глубоко внутри, хранятся образы людей, принимавших участие в нашем взрослении. Это образы родителей и других близких, оставивших след в нашей судьбе. В них часто смешивается реальность и детские фантазии, но именно эти образы ассоциируются у нас с любовью – такой, какой мы ее понимали и какую получали (или не получали) в детстве. И если повстречавшийся человек неуловимо «попадает» в этот образ, пробуждая дремлющие воспоминания о первых значимых отношениях, мы уже не можем пройти мимо и остаться безучастными. Мы заинтригованы, взбудоражены и очень скоро — влюбляемся.

В чем же секрет этого загадочного эффекта притяжения? Что за внутренний механизм срабатывает? Почему мы с первого взгляда понимаем – «Это мой мужчина» или «Это моя женщина»?

Психологические раны детства

В психологии есть мнение, что выбранный нами партнер – это «усовершенствованный родитель». То есть он в чем-то на наших родителей очень похож (и поэтому мы знаем, как с ним взаимодействовать), а в чем-то совсем неблизкий и другой, он даже лучше их.

Если в детстве, в отношениях с мамой и папой, нам чего-то сильно не хватало, этот дефицит мы будем стремиться (все так же неосознанно) восполнить в союзе с любимым. А потому в спутники жизни чаще всего выбираем того, кто, как нам кажется, поможет залечить раны детства, реализовать психологические потребности, ожидания, надежды и мечты и обрести все то, чего мы были когда-то лишены – любовь, защиту, признание, восхищение, а может даже независимость, собственную значимость и безупречность.

Читайте также:  Как быть, если изменил партнер?

Это очень интересно: мы чувствуем в своем избраннике родную, во многом похожую на нас душу и одновременно он как бы дополняет, «достраивает» нас, поскольку обладает качествами, которые в нас самих не сильно развиты или не развиты совсем. А мы в свою очередь «достраиваем» его: он стойкий и решительный, а нам не хватает твердости, он рассудительный, а мы более импульсивны, он сдержан, а в нас много спонтанности, он жесткий, а мы проявляем гибкость.

Есть мнение, что разные по характеру люди дополняют друг друга? По этой логике если я хромаю на правую ногу, а вы на левую, то вместе мы сможем быстро ходить и даже бегать. История множества браков, напротив, показывает, что гармоничным отношениям в паре способствует не различие, а именно сходство партнеров. Причем выделены три основных качества, по которым партнерам хорошо бы совпадать.

  • Первое – тепло или холод в смысле темперамента. Если мужчина горяч, то и его идеальная партнерша должна быть горячей, а не наоборот. Если же он холоден, то и ей лучше быть Снежной королевой.
  • Второе – степень открытости. Два даже очень закрытых человека понимают друг друга гораздо лучше, чем очень закрытый и очень открытый.
  • А третье – то, насколько партнеры ревнивы. Ревнивцы прекрасно находят общий язык. И их отношения могут быть сколь угодно бурными, но они оказываются прочными и длительными чаще, чем отношения ревнивого и неревнивого человека. Союз двух неревнивых людей тоже имеет больше перспектив, чем «смешанные» варианты.

Это похоже на театральную пьесу: мы останавливаем свой выбор на тех, кто сможет сыграть в нашем спектакле, с кем мы чувствуем резонанс, кто знает текст своей роли, дополняющий наш. Но, как и в театре, не всегда этот жизненный спектакль – лиричная комедия со счастливым концом. Иногда это мелодрама, а иногда и трагедия. Все зависит от сценария, который мы со своим партнером также пишем вместе.

Читайте также:  Настоящие друзья – не просто семья

Когда мы открываем друг друга

Отношения двух людей – живой организм, который развивается и иногда болеет. Может выздороветь, а может – преждевременно умереть. На заре отношений, находясь в безумстве чувств, мы не видим в партнере изъянов. Для нас он прекрасен. По сути, мы влюбляемся в того, кого совсем не знаем. Когда же пелена спадает, перед нами оказывается живой человек, не слишком на нас похожий, со своим слабостями и недостатками.

И здесь есть два пути: разойтись в разочаровании и отправиться на поиски нового идеала. Или учиться договариваться, уважать различия, принимать несовершенства друг друга и признавать право каждого на неидеальность. Очень важно при этом не переделывать своего избранника, не упускать из виду его сильные стороны, на которые мы можем опереться в течение жизни и которые нас когда-то в нем привлекли. Нет ничего ценнее, чем видеть хорошие качества партнера, которых мы сами лишены. На этой основе можно строить союз, в котором люди поддерживают друг друга. И собирают в копилку совместной жизни не обиды и претензии, а способы справляться с трудностями, теплые воспоминания, моменты близости, радости и любви.

Секрет успешного, благополучного союза  — общение, комфортное и безопасное взаимодействие (без обесценивания, манипуляций и наездов), обоюдное желание договариваться, готовность говорить о самом больном и конфликтном, не замалчивать проблемы, способность выдерживать негативные чувства (свои и чужие), умение просить, принимать и оказывать поддержку, а также отказываться от того, что тебе не подходит, и уважать право другого на то же самое.

Все мы — кузнецы собственного счастья, и только от нас самих зависит, сможем ли мы хорошо устроить свою личную жизнь. Только тогда, когда из нашего сердца уходят глубинные претензии и обиды, в него входит любовь. Человек, излучающий любовь, просто не может быть несчастливым, так как мы притягиваем то, что излучаем!

Если Вам понравилась статья или оказалась полезной, пожалуйста, поделитесь, ей в соц. сетях:

Рекомендуем также почитать:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *